Выбор

Выбор

У человека всегда есть выбор. Это не о мотивации, обстоятельствах или достижении, это о душе, об истинном выборе. О ненависти и любви, о злобе и радости, о счастье и печали… Мы не выбираем какую эмоцию испытывать в ту или иную секунду, но мы выбираем какое чувство нас будет сопровождать по жизни.

Выбирая злобу и ненависть, обиду, страх человек идет по самому простому и лёгкому пути, эти эмоции сильные, они дают силу действовать резко, на таких эмоциях человек может добиться много материального успеха. Но они разрушают, разрушают душу и тело, разрушают человека как суть. Выжигают изнутри и делают его пустым, с огромной зияющей дырой потребления внутри. Столько фильмов и сюжетов о зомби, бесчувственных монстрах, руководимых лишь одним желанием – жаждой. Вот во что превращается человек, который выбирает этот путь.

Выбирая Любовь, Счастье, Искренность, Прощение человек испытывает боль, всегда, пока растет.  Люди не совершенны, рост всегда приносит боль, у младенцев растут зубы, для того, чтобы они могли питаться и жить, у подростков активно растет всё, что сопровождается терзаниями и постоянной душевной сумятицей. Так уж устроен наш мир, что только через боль человек способен расти и развиваться. Но в итоге человек получает истинное счастье и гармонию в своей душе.

Пытаясь убежать, спрятаться от себя, найти уединение, замкнуться, остановить этот процесс – ты ничего не изменишь, просто падение в низ будет иллюзией покоя, но в один момент ты достигнешь дна и удар будет поистине сокрушающим.  Жизнь – это движение, вперёд или назад, вверх или вниз – выбор за тобой.

Быть победителем

Когда-то один человек спросил меня, почему ты каждый раз любишь человека ты открываешься ему, даже после того как тебя предавали, унижали и топтали твои чувства? Очень долго думала, что ответ, потому что я сильная. Но недавно поняла, что всё намного интереснее.

Человек делает больно другому человеку не потому что именно этого хочет, не потому что это его непосредственная цель, а потому что ему так удобно, он живет, поступает, говорит так, как ему комфортно и совершенно не задумывается о том, кто рядом. А зачем? Если думать о тех, кто рядом, то жить комфортно не получиться, всегда нужно будет где-то подвинуться, чтобы твой комфорт не залазил на территорию комфорта другого человека.

Вот и получается, что отношения человека-комфорта и человека-заботливого основываются на том, что один живет в свое удовольствие и использует другого. Использует как любовницу, как хозяйку, как мамочку, как кошелек, как друга. И когда второму человеку надоедает роль установленная первым в отношениях, и человек либо уходит, либо пытается что-либо изменить. Человек-комфорт с удивлением обнаруживает бунт и совершенно не понимая, что происходит старается действовать по привычному сценарию, то есть стремиться к комфорту. Всеми правдами и не правдами, запугиванием, чувством вины, унижением и т.д., арсенал велик, старается вернуть человека-заботливого в его роль без права что-либо менять.

Я всегда была человеком-заботы, но считаю, что в отношениях должно быть комфортно, обоим! Думаю, что для комфортных отношений необходимо чтобы рядом были два человека-заботы, которые заботятся, понимают и принимают друг друга. Либо два человека-комфорта, которые живут по принципу «люби себя и плюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», и совершенно не заморачиваются.

И нет я не сильная, просто если сдамся, если закроюсь и перестану открываться, или ожесточусь и превращусь в человека-комфорт, которому плевать на всех кроме себя, значит все те, кто причинял мне боль, кто унижал, изменял, топтал мою любовь – они победили. Они, сами того не зная сломали меня. А я не хочу себя ломать, не хочу проигрывать. Я искренне не хочу, чтобы люди, которые могут позволить себе плевать на чувства других, были победителями, даже сами того не зная.

Мой комфорт – быть победителем, а для этого необходимо не сдаваться и верить, любить и открываться. Получается человек, который умеет быть собой и любить, несмотря ни на что – сильный? Меня это устраивает! =)

Быть победителем

Убежать от дракона

Убежать от дракона

Мы все периодически бежим от себя, от своих проблем, тараканов, обязанностей и страхов. Кто-то активнее бежит, кто-то так, беганул и остановился. Но каждый хотя бы раз это делал. Главное вовремя остановиться и понять: от того, что ты назовешь небо елкой и скажешь, что оно зеленое, а дерево облаком и скажешь, что оно белое – суть вещей не поменяется.

В какую бы иллюзию человек не пытался убежать — это всегда будет иллюзией. Кто-то бежит в наркотическое опьянение, кто-то в игровую жизнь, кто-то пытается найти утешение в бесконечном потоке сексуальных удовольствий, но когда всё заканчивается, наркотики перестают действовать, компьютер выключается, действие гормонов прекращается, человек нос к носу остаётся со своей реальностью, а она, без его прямого непосредственного воздействия, не поменяется.

Можно всю жизнь быть «сбежавшей невестой» и при малейшем намеке на серьезность отношений – бежать, можно убеждать себя что «мне никто не нужен» или «я ничего не хочу», но от того что вы себя пытаетесь в этом убедить – это не станет вашей реальностью. Это станет вашей болью и будет день ото дня сильнее и сильнее разрушать вас изнутри, пока однажды не превратиться в болячку которую можно физически пощупать. А оно вам надо?

Так что же делать? Все просто. Когда-то очень давно мне снился сон, меня догонял страшный дракон, а я бежала, бежала, было очень страшно, просыпалась в ужасе. И однажды пожаловалась папе. А он сказал: «Перестань бежать, остановись, вдохни поглубже, повернись к дракону лицом, посмотри в глаза и спроси: Чего ты хочешь?» Я так и сделала. И о чудо! Дракон на моих глазах начал превращаться в меня саму и спросил меня в ответ: А ты?

Чтобы понять, что проблема есть, её нужно признать. Для того чтобы прекратить бежать, нужно признать, что вы бежите.

Остановитесь. Прекратите свой бег, повернитесь к своим драконам и спросите: Чего ты, на самом деле, хочешь?

Кощеевы страхи

Удивительные люди существа, жаждут любить и быть любимыми, ищут своё счастье, а когда находят… бегут.

Странно как-то, не логично. Живёт человек, встречает другого человека, случается любовь, а потом боль и всё… человек замыкается.

И вроде как живет он, ходит, двигается, существует, а по сути это биоробот который свои чувства в кощеев сундук под семью замками запечатал и теперь над этим сундуком чахнет, аки сказочный герой над златом. И страшно ему до чёртиков открыться перед кем-то. И хочется, и колется, и страхи не велят.

Потом встречает этот человек другого человека, который его полюбил, и открылся перед ним. И что наш герой? А ничего, приятно ему, конечно, комфортно. Но сыкатно, однако себя открыть. Некоторые умудряются даже жениться в таком состоянии, а потом удивляются, с чего это у меня семейная жизнь не заладилась?! Да потому что! Человек либо живёт и дышит полной грудью, либо делает вид, что живёт (читай — не живёт). И если рядом человек открытый, то тяжко ему будет с эдтаким кощеем жить, не выдержит он в конце-то концов и свалит в закат, искать живого. А кощей оставшись один, и очередной раз убедившись, что все люди сволочи и дальше будет сидеть и рьяно охранять свой сундук.

Теперь оглянитесь вокруг, много таких знаете? А сами то вы часом не кощеи?

кощеевы страхи

Что такое Любовь?

Что такое любовь

Как часто в моей жизни всплывает этот вопрос. Его задавали разные люди, в совершенно невообразимых ситуациях, и я сама себя часто об этом спрашивала. В 20 лет я думала, что Любовь как в библии – способность простить всё, способность отдать жизнь за любимого человека, потом была уверена, что Любовь – это бескорыстное желание счастья любимому человеку. А сейчас, сейчас… Всё вместе?

Нет, сейчас пришло осознание, которое никак не может выразиться словами и коротко. Любовь – это прежде всего быть счастливым и без человека рядом, это прежде всего любить себя. Принимать себя, подружиться с собой.  Любовь не приемлет жертвы, не требует, не хочет…

Любовь она или есть или нет. Самое честное и понятное определение любви у родителей и детей. Мы любим наших родителей и детей не за что-то, и не потому что это наша плоть и кровь, и даже не вопреки. Мы любим просто так, радуемся с ними, грустим вместе, переживаем. Мы разделяем нашу жизнь, делимся собой. Получается, что Любовь – это способность принять другого человека и поделиться собой, поделиться своими эмоциями и чувствами, как позитивными, так и негативными, поделить всё, свою жизнь с любимым человеком. А счастье в любви – это взаимность. Кода есть полное ощущение что тебя принимают таким, какой ты есть и… не боятся тебя, не стремятся переделать, сломать, поменять, подстроить под какой-либо формат. Тебе позволяют быть собой, и ТЫ именно такой какой есть и нужен другому человеку. Вот эта свобода быть собой, которую тебе даёт другой человек — это настоящее счастье, когда ты нужен такой, каким ты есть.

Поэтому так мало людей умеют любить. Принять другого человека, позволить ему быть собой – это сложно, ведь для начала нужно позволить быть себе, принять себя таким какой ты есть. А открыться настолько другому человеку, обнажить себя так сильно чтобы другой смог понять и разделить тебя с собой, это неимоверно страшно, а вдруг провал? И что потом? Ты открылся, разделился и тут тебя порвало на пополам! Да. Да, бывает и так, и часто. Но это как учиться ходить, если страх упасть перевесит. Если ребенок не встанет на ножки и не пойдет, то человек так и не научиться ходить, и будет всю жизнь ползать.

Вот и приходим к вопросу который всегда стоит во главе всего. ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ? Научиться ходить или так и будешь ползать всю жизнь?

Есть люди, которые…

Есть люди, которые прячутся вечно
За своими шутками и подколками,
И вроде ведут себя беспечно
Только боль глазах и сердце с наколками.

Есть люди манерно открытые,
Ведут себя в принципе искренне,
И добры, и вроде отзывчивы,
Но доверять им бессмысленно.

Есть люди печальные, грустные.
Все у них плохо, обыденно,
Лица их непременно постные,
И проблем у них вечно невиданно.

Есть много разных людишек,
Весёлых, грустных и злобных.
Набивших множество шишек,
На пыльных дорогах и реках водных.

Есть множество версий разных,
О людях и их причинах,
Но сводится все к простому,
Желание быть любимым.

Как разлюбить

Всё больше не могу! Не хочу! Не хочу любить этого человека! Но как? Как разлюбить?!

Наверное, каждый, хоть раз в жизни задавался таким вопросом. Когда сердце и разум внутри начинают войну, и ты не знаешь куда себя деть. Ситуаций бывает множество, но всех их объединяет одна очень важная деталь. Ты любишь, тебя нет.

Какое-то время есть душевные силы и желание просто любить, не прося ничего взамен, радоваться присутствию человека в твоей жизни и благодарить небеса за этого человека. Говорить или думать, просто так, от всей души: Спасибо, что ты есть в моей жизни!

Но любить безвозмездно бесконечно не возможно. Конечно мы рассматриваем психически здорового человека. Если же есть какое-то расстройство психики, то бывает и «вечная» безответная любовь, когда человек выбирает для любви недоступную «жертву» и любит мучая себя несбыточными мечтами. А это уже к специалистам по психиатрии.

Здоровая психика не сможет бесконечно биться о стену головой пытаясь пробить, пусть и самую любимую, самую родную, но прочную и холодную стену. Запас прочности или любви у каждого свой, кого-то может хватить на месяц или год, а кому-то и несколько лет понадобятся. И всё-таки наступает такой миг, когда любовь превращается в боль. Когда при мысли что тебя не любят не хочется жить. В такой момент и приходит спасительная мысль: «Как разлюбить?!»

Способ первый, кардинальный. Уйти из жизни. Нет, не умереть! Уйти из жизни любимого человека, ибо вычеркнуть его из своей в один миг не возможно. Всё равно будешь думать, всё равно останется жить в твоей голове и сердце. Способ вполне рабочий, но помучаться придётся. Даже если уехать в другой город, страну, всё равно от себя не убежишь. Ведь едешь ты, твоя голова, твоё сердце. А там, в сердце и голове живет человек которого любишь…

Способ второй, забыться или уйти в загул. Каждому своё: спиртное, наркотики, игры компьютерные, смена партнеров, но всё это попытки заткнуть дыру в сердце и голове, из которых попытались вырвать любовь. Очень часто такой способ приводит к очень печальным последствиям и совершенно не рекомендуется к применению.

Способ третий, агрессивный. Наиболее действенный вариант разлюбить человека – это «научиться раздувать из мухи слона».

В каждом человеке есть позитивные и негативные стороны, с нашей точки зрения. Даже в самом любимом и идеальном есть что-либо, чего нет в нас или что нам не очень нравиться. Для нашей цели подойдёт всё, что есть в человеке: черта характера, привычка, слова, взгляд на жизнь, точка зрения, телосложение, и т.д. Берём эту «часть» личности человека и начинаем на неё активно злиться, раздражаться, не любить. Если не получается злиться, хотя бы учимся не принимать. Например, человек курит. А нам сигаретный дым противен и вообще мы за ЗОЖ! Замечательно! Начинаем с того что активно парафиним человека, курящего: «Фу, как ты можешь! Это же гадость! Ты портишь своё здоровье!» (себя можно оправдать заботой о любимом человеке). В обязательном порядке проделываем это каждый раз и очень бурно.  Тем самым прививаем человеку чувство вины перед нами, это же он нас травит! А у себя в голове прочно закрепляем мысль, в любимом человеке есть негативная черта: курит!

Далее всё просто, чем больше негативных черт насобираем, тем больше наш мозг начинает воспринимать человека как негативное явление в нашей жизни. Чем агрессивнее мы проявляем к человеку нетерпение к его личности (привычкам, убеждениям и пр.), тем сильнее отталкиваем его от себя, провоцируя скандалы. И вот наступает момент, когда человек уже не воспринимается как «хороший, милый, добрый и замечательный», оказывается в человеке куча изъянов, которые мы терпеть не можем и не хотим. Ура! Цель достигнута.

Способ четвёртый, пассивный. Скорее это не отдельный способ, а подвид предыдущего.

Суть та же, научиться концентрироваться на негативных, с нашей точки зрения, чертах любимой нами личности. Только без претензий и высказываний. Тихонечко фиксируешь у себя в голове. Тебя не поддержали, не позвонили, не помогли, не обняли, не, не, не… И ты концентрируешь на этих «не», есть только они и ничего кроме. Каждое «не» — это обида. Это нереализованное «хочу». Это боль, слёзы и отчаяние. И всё потому. Что нас НЕ любят.

Правда в том, что наряду с этими «не», существует еще целая жизнь, масса да! Ура! и Здорово! Но наша цель разлюбить человека, поэтому мы упорно учимся не замечать ничего, кроме «не». Если правильно сконцентрировать своё внимание, то в результате получиться, что любимый человек сплошное НЕ, и уже как-то не уютно рядом. А там и до раздражения недалеко. А раздражение – это наиболее эффективное средство против любви.

И вот наступает тот чудный миг, когда нам уже не хочется обнять, не хочется поцеловать, не хочется человека, нет любви. Всё цель достигнута. Поздравляем!

В конце всего этого длинного текста хочется обратить ваше внимание, дорогие женщины и мужчины, именно таким образом многие разрушают свои собственные семьи. Неосознанно цепляясь за всё, за что только можно уцепиться и раздувая мелочи до размеров слона.

Ну а для тех, кому действительно надо разлюбить, последний способ является одним из самых действенных, а может и единственный.

 

P.S. Всё это перепробовано и испытано сотни раз и многими людьми, все способы рабочие. Главное желание.

Однажды разлюбить пообещала,
В слезах смотря тебе в глаза,
«Дай время, я смогу!», сказала.
И время есть, и к цели я иду.

А цель простая: Не любить.
Не ждать, не радоваться, и не огорчаться,
И не хотеть тебя обнять,
И не стремиться прикасаться.

Но только вот, не здесь и не сейчас!
Прости, не всё так быстро происходит.
Но я смогу! Пробьет тот час.
И я тихонечко уйду, как день уходит.

Но нет, не всё так плохо и печально!
Я не в депрессии или отчаянье.
Я буду счастлива, я в это верю!
Не эти, так другие двери…