Зачёт «автоматом»­

Профессор одного столичного­ ВУЗа, молодой, но уже заслуживши­й репутацию въедливого­ и принципиал­ьного препода, накануне экзамена сказал заочникам.

— Господа так называемые­ студенты! В субботу экзамена не будет, он переноситс­я на следующую неделю.

— Это ещё почему? — обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился,­ понятно, станцевали­ джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

— Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции,­ на котором я, как гражданин и прогрессив­но мыслящий человек, не могу не присутство­вать.

Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

— Кстати, — добавил он. — Если я там кого-то из вас совершенно­ случайно встречу, тот может расчитыват­ь на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующи­х, оцепление,­ хмурый омон, все дела. И профессор,­ с белым бантом на груди, плакатом «Свободу учредитель­ному собранию» (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышле­нников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановилс­я, обернулся,­ нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется­ рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивае­т за оцепление. Щиты смыкаются,­ словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор,­ и уже сразу нет.

Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно­ прокричать­ «Что вы себе позволяете­!» и привлечь внимание, — глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.

— Профессор,­ вы обещали!

* * *

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиал­ьней, а фраза «зачёт автоматом»­ навсегда исчезла из его лексикона.

Два «пилота»

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.

Рассказывала наша проводница.

Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают… Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: «Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа.»

И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли… Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: «Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!» — аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове…

Пассажиров надо было видеть… Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина… Их сопровождали такие глаза…

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда!

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*.

Подруга моя

Подруга моя — девушка очень осторожная и мнительная. В любом незнакомом парне ей видится потенциальный маньяк-грабитель-убийца. Даже после ежевечерней прогулки со своей собачкой она каждый раз старается подгадать момент, чтобы зайти в лифт одной.
Вчера она как обычно возвращалась с прогулки вместе со своей малюсенькой собачкой. Зашла в лифт, нажала на кнопку… и тут в уже закрывающиеся двери вломился мужик. Да какой! Косая сажень в плечах, рост под два метра и лицо типичного качка. Подруга в ужасе прижалась к стенке лифта, прямо ощущая его недобрые флюиды. И тут мужик подтвердил её опасения, задав вопрос:
— Девочка?
Подруга нервно икнула, но поняла, что отступать ей уже некуда, поэтому выдавила из себя:
— Не-е-е-ет…
На лице у мужика появилось крайне удивлённое и странное выражение. Он вопросительно посмотрел на мелкую собачку, сидящую на руках у подруги, и спросил:
— А нафига тогда бантик нацепили?..

Словарный запас

Заметил, что дочка прекращает истерику, когда я начинаю говорить странные непонятные слова. В связи с этим родилось стихотворение «Словарный запас»:

Амбулаторный, прагматичный. Сейсмический, кронштейн.
Парабола, генезис. Абстракция, глинтвейн.
Индукция, харизма, амбиции, фрегат.
Крамольный, эмпирический, фигляр и постулат.

Попробуйте, может вашего ребенка тоже успокоит. ))