приколы =))

Иду с подругой по небольшому супермаркету, слышу сзади: «Девушка, девушка! » Оборачиваюсь — возле меня стоит охранник. Молча снимает с меня какую-то большую летающую букашку и со смачным хрустом давит прямо на полу. Я ему почти со слезами на глазах: «Гошу-то моего за что? » Охранника успокоила, сказав, что пошутила))) 

 

Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так :»Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **» 

 

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» легким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже. Сидим. Лена: — Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: — Это еще не преступление… Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :))) — Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? — Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? — Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: «в кладовую пошла» глаза становятся большими от ужаса — «там помповое ружье!!! Все, нам кранты — застрелит! Прощай, брат.» Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились… Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: — О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) — Ага! Твои! Рыбку… ага… Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!! 

 

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал. 

 

Смешные истории

Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно.
Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась.

Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех.

Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе.
Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу.

 

Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая:
— У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо.
А я:
— Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю.

Беднягу чуть не вывернуло)))
Вот такие пирожки с котятами. Всем спасибо, кто прочел.

 

В 8:00 купили у меня в магазине «строители» диски на большую фортуну 230 диаметра. Стройка в 100 метрах от магазина… Через 20 минут крики, скорая. Решили спилить дерево диском по металлу, защиту сняли, мешала. Естественно диск зажало и разорвало в клочья, осколки полетели в лицо «лесорубу». Ссука… проходит еще минут 30 опять крики и скорая. Коллега потерпевшего решил таки допилить несчастное дерево. Короче я пошел к ним и предупредил бригадира, что они купили 5 дисков, и под угрозой еще 3 человека. Идиоты, других слов нет

 

 

У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.

К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже 🙂

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

 

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: «Не могу я ее решить, не знаю.» А то ему и отвечает: «Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете.»

П.С. Свою «отл» он тогда получил.

 

Анекдоты

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

 

две блондинки переписываются:
— как выходные? 
— удались! 
— сама удались, дура!!!

 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу…

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!

— Так вы же и за водку не платили.

— Так я ж ее и не пил, вам отдал!!!

 

— Помогите избaвиться от комплексов…

— А у вaс кaкие?

— (шепотом) Зенитно-рaкетные…

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

— Вам для защиты, мадам?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

Ангел

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет,
– Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.

– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот.
Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…

Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот.
– А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.

Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.

Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд, — Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот.
– А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.

Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот.
– Выходит, тебя ждал.
– И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру:
– Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..

Людмила Соснина