Угарные исторри

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: 
— Ну и где ты, чудо мое волосатое? 
Получаю два ответа, хором: 
Муж: 
— Здесь я, в ванной! Бреюсь! 
Сын: 
— Да в туалете я! 
Кот молчит…

 

 

Иду по улице, два парня за спиной. Один:
— Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я, поворачиваясь:
— Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели…

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм «Губка Боб».
— Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
— Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
— Заткнитесь, дебилы!

 

 

Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов…

 

 

Женщине сильно за 40. Она идёт к метро быстрым шагом. Раздраженно разговаривает по телефону и в какой-то момент взрывается:

— Мама! Я тебе сказала потом!

На меня вон, уже милиция косо смотрит!…

Забавно. В детстве родители в воспитательных целях милицией пугали детей, а теперь наоборот:)))

 

 

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Владик, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Follow by Email
Facebook
Twitter
Pinterest
Instagram